Проверено мной ,Юлей)))))))

Originally posted by juli8989 at Проверено мной ,Юлей)))))))
Оригинал взят у katrinadrenalin в Хорошо бы :))
Оригинал взят у juli8989 в Хорошо бы :))
Оригинал взят у radjanaka в Хорошо бы :))
Оригинал взят у livepalette в Хорошо бы :))
Оригинал взят у enrolar в а фигня то работает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните эту лабуду???
РАБОТАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



http://p-i-f.livejournal.com/
Это - Богиня Денег Лакшми.
Скопируйте в дневник
и через 7-8 дней
Вы получите неожиданные деньги

Про пальто


Ну что?
Могу как всегда в моём стиле написать, примерно так:

Я так запуталась и всё так сложно, есть то, а может быть другое, и я ни там ни сям, и не понятно что. За что? А может всё-таки вот то? И где-то что-то происходит и я там не понятно чем? зачем? и в чём? О чём? Ну и тогда уж и - "почём?"
И всё томится, длится, истерится.
И я.. пытаюсь... огрызаюсь... и вот уже опять срываюсь.
Такие вот дела.

:))))
Collapse )

(no subject)

И опять бардак.
События приосходят,  движение есть, перемены тоже, эмоции. Но эмоции всё чаще разздражения. За что боролись, на то и напоролись. Это с одной строны. С другой стороны, как только у меня может получиться именно то, что я хочу, я сразу сливаюсь. Прячусь под одеяло, и всё запускаю. А потом не хватает сил, мотиваций, желаний (?) разгребать полученный бардак.
Но я так жадно смотрю, осматриваю, присматриваю возможные варианты. Примеряю. И всё впадаю в какие-то крайности. Как если например я просто хочу чуть-чуточку подзагореть, то почему то сразу попадаются на глаза миллионы примеров пережённых куриц. То есть как только я начинаю чего-то хотеть, я сразу же сама обращаю внимания на такие варианты, когда это желание реализованно с перегибом.

Английский. То всё хорошо и я хорошо, то в таких же условиях начинаю тупить, и слова никак не связываются в предложения.
Внешний вид. Это вообще больная тема. Создаю проблемы на ровном месте.
Вещи, порядок. Это полный хаос, который даже страшно начинать разбирать.

Лучшее враг хорошего. Это уж точно. Вроде хотела жизнь улучшить. В итоге погоня за чем-то новым выматывает, и не скажу что она стоит тех результатов, которые есть.  В этой погоне забросила те начиниая, которые как сейчас оказывается, были бы более мне подходящими.
Образ жизни. Мой собственный образ. Тот посыл, который несу в мир. Тут меня раскачивает как маятник из одной крайности в другую. Надеюсь во время остановлюсь на золотой середине.

Слишком много смотрю на других. На то как они живут, и что им это даёт. Думаю, что мне тоже так надо. Пробую, или даже просто думаю о пробе и тут понимаю, что мне это совсем не надо.

Хватит эксперементы ставить.
Я есть, то что есть. Главное, понять, что я знаю, что я есть. И не оглядываться на окружающих, а с чёткой картинкой постепенно, но очень верно выстраивать мир вокруг себя таким каким хочу

А не кидаться в перво-попавшиеся начинания.И в итоге, сил нет, удовлетворения тоже.

А если по существу:
Я не баба-танк, которая скачит на шпильках, успевая делать шопинг, паралельно строчит емаилы с смартфона по работе, думает, что же поесть на ужин, но конечно поесть не успевает, а кушает урывками не понятно что и где, принимает душ за 15 минут, и готова выглядить на 100% за минуту в походных условиях, таская на себе килограммы компьютера, всегда....

я воот пишу-пишу, и понимаю, что хоть по идее ругать должна всё это сейчас, но все эти умения ценю в людях. И впринципе хотела бы их видеть в себе. Но. Я хочу наслаждаться жизнью! У меня они одни сплошные раздражения, русские непереводимые маты и физическая усталость, от недосыпания, 24/7 хождения на каблуках, и таскания на  себе килограмов компьютера, туфлей и косметики.
Я не баба танк. Я не хочу так. И я не хочу, что бы меня так воспринимали. Я ценю свой комфорт. Возможность спокойно ужинать дома, спать дома, вы-сы-пать-ся, красится не в туалете поезда за 15 минут, а спокойно дома минут так эдак 40.
А у меня после таких марафонов, нет даже желания  место в котором живу из полного хаоса хоть в подобие дома привести. Потому что так за*бывает весь этот дискомфортный марафон, что потому вообще ничего не надо. Просто тупо залезть под одеяло и протупить в компе сутки, грызя хлопья в сухомятку.

Всё так я девочка контрастность. И если к примеру 2 дня подряд я стралась быть в образе фифы, то после этого для меня естественно хотя бы на сутки превратиться в бомжа. Только пока так и не прочувствовала причины желания такой контрастности.

Но вся описанная каша собирается в одно очень определённое чувство. Чувство чёткого понимания, что надо брать и менять всё так как я хочу. И никак иначе.
А мой марафон без оглядки, не принисёт хороших результатов, только хаос, неудовлетворение и бессилие.

Пора порядок наводить во всём. Чётко и по пунктам.

П.С. возможно всё вышеописанное просто бред. И я не понятно зачем сама себе проблемы на ровном месте создаю и всё усложняю.
Ведь на самом деле сейчас очень даже радостный период. И пару лет назад, при таких же условиях и в данной ситуации, я бы очень радовалась своей жизни.
А я какого-то хрена, вместо счастья всё ищу причины раздрожения.