?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

И опять бардак.
События приосходят,  движение есть, перемены тоже, эмоции. Но эмоции всё чаще разздражения. За что боролись, на то и напоролись. Это с одной строны. С другой стороны, как только у меня может получиться именно то, что я хочу, я сразу сливаюсь. Прячусь под одеяло, и всё запускаю. А потом не хватает сил, мотиваций, желаний (?) разгребать полученный бардак.
Но я так жадно смотрю, осматриваю, присматриваю возможные варианты. Примеряю. И всё впадаю в какие-то крайности. Как если например я просто хочу чуть-чуточку подзагореть, то почему то сразу попадаются на глаза миллионы примеров пережённых куриц. То есть как только я начинаю чего-то хотеть, я сразу же сама обращаю внимания на такие варианты, когда это желание реализованно с перегибом.

Английский. То всё хорошо и я хорошо, то в таких же условиях начинаю тупить, и слова никак не связываются в предложения.
Внешний вид. Это вообще больная тема. Создаю проблемы на ровном месте.
Вещи, порядок. Это полный хаос, который даже страшно начинать разбирать.

Лучшее враг хорошего. Это уж точно. Вроде хотела жизнь улучшить. В итоге погоня за чем-то новым выматывает, и не скажу что она стоит тех результатов, которые есть.  В этой погоне забросила те начиниая, которые как сейчас оказывается, были бы более мне подходящими.
Образ жизни. Мой собственный образ. Тот посыл, который несу в мир. Тут меня раскачивает как маятник из одной крайности в другую. Надеюсь во время остановлюсь на золотой середине.

Слишком много смотрю на других. На то как они живут, и что им это даёт. Думаю, что мне тоже так надо. Пробую, или даже просто думаю о пробе и тут понимаю, что мне это совсем не надо.

Хватит эксперементы ставить.
Я есть, то что есть. Главное, понять, что я знаю, что я есть. И не оглядываться на окружающих, а с чёткой картинкой постепенно, но очень верно выстраивать мир вокруг себя таким каким хочу

А не кидаться в перво-попавшиеся начинания.И в итоге, сил нет, удовлетворения тоже.

А если по существу:
Я не баба-танк, которая скачит на шпильках, успевая делать шопинг, паралельно строчит емаилы с смартфона по работе, думает, что же поесть на ужин, но конечно поесть не успевает, а кушает урывками не понятно что и где, принимает душ за 15 минут, и готова выглядить на 100% за минуту в походных условиях, таская на себе килограммы компьютера, всегда....

я воот пишу-пишу, и понимаю, что хоть по идее ругать должна всё это сейчас, но все эти умения ценю в людях. И впринципе хотела бы их видеть в себе. Но. Я хочу наслаждаться жизнью! У меня они одни сплошные раздражения, русские непереводимые маты и физическая усталость, от недосыпания, 24/7 хождения на каблуках, и таскания на  себе килограмов компьютера, туфлей и косметики.
Я не баба танк. Я не хочу так. И я не хочу, что бы меня так воспринимали. Я ценю свой комфорт. Возможность спокойно ужинать дома, спать дома, вы-сы-пать-ся, красится не в туалете поезда за 15 минут, а спокойно дома минут так эдак 40.
А у меня после таких марафонов, нет даже желания  место в котором живу из полного хаоса хоть в подобие дома привести. Потому что так за*бывает весь этот дискомфортный марафон, что потому вообще ничего не надо. Просто тупо залезть под одеяло и протупить в компе сутки, грызя хлопья в сухомятку.

Всё так я девочка контрастность. И если к примеру 2 дня подряд я стралась быть в образе фифы, то после этого для меня естественно хотя бы на сутки превратиться в бомжа. Только пока так и не прочувствовала причины желания такой контрастности.

Но вся описанная каша собирается в одно очень определённое чувство. Чувство чёткого понимания, что надо брать и менять всё так как я хочу. И никак иначе.
А мой марафон без оглядки, не принисёт хороших результатов, только хаос, неудовлетворение и бессилие.

Пора порядок наводить во всём. Чётко и по пунктам.

П.С. возможно всё вышеописанное просто бред. И я не понятно зачем сама себе проблемы на ровном месте создаю и всё усложняю.
Ведь на самом деле сейчас очень даже радостный период. И пару лет назад, при таких же условиях и в данной ситуации, я бы очень радовалась своей жизни.
А я какого-то хрена, вместо счастья всё ищу причины раздрожения. 

Comments

( 6 comments — Leave a comment )
radjanaka
Feb. 19th, 2012 09:26 pm (UTC)
Это самая настоящая усталость. Еще немного и перегоришь, burnout syndrom.
Отмети половину дел, выкрой время для отдыха. Так ты точно долго не проскачишь.
nikerina
Feb. 19th, 2012 09:31 pm (UTC)
Это я всего 2 дня "скакала". Но действительно как дура. Да у меня на самом деле итак дел то и не очень много.

Я весь негатив сюда выписала и легче стала.

Спасибо за поддержку.
radjanaka
Feb. 20th, 2012 07:45 am (UTC)
если после 2х дней такая реакция, то точно не твое. я так скакала намного дольше и доскакалась))
теперь берегу и слушаю себя.
nikerina
Feb. 20th, 2012 02:02 pm (UTC)
Я вот тоже подумала, вспомнила себя... Например в школе была более активная, и делала больше, и если даже и спала мало, и даже с температурой 38 помню, всё в кайф было. То есть резерв сил у меня есть. Мотивации хромает. Значит, всё что делаю, не есть очень уж желанным и мои.

Правильно! Надо себя слушать и беречь!
k_vanille
Mar. 30th, 2012 02:19 pm (UTC)
а чем ты сейчас занимаешься?!
видела твои фотки на фб - ты в модели подалась?
nikerina
Apr. 3rd, 2012 01:43 pm (UTC)
ну не то что бы "модели". Просто иногда занимаюсь разного рода promotions. Впринципе продолжаю заниматься, тем что нравится, и чем и занималась в Ирландии.
( 6 comments — Leave a comment )

Profile

nikerina
Юля Позитивная

Latest Month

November 2013
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Powered by LiveJournal.com